“敬畏耶和华的，大有倚靠，他的儿女，也有避难所。”

如果爸爸害怕，孩子怎么办？爸爸的怀抱应该是安全的地方，为父者应该知道怎么办，怎么解决问题、面对困难。而最重要的是，他要保护孩子免受伤害。如果一个小孩子看到爸爸脸上的恐惧，他会怎么样？要是爸爸像个小孩子那样恐惧，不知道该做些什么，他又会如何？我想，小孩子会心神狂乱、惊慌恐惧，他觉得自己失去了一个强大的后盾，失去了一处美好、安全的避难所。

然而，如果爸爸有信心，孩子就有了避难所。如果爸爸不慌张，反而十分平静、镇定，纵然墙壁坍塌、波涛汹涌、群蛇嘶嘶发声、狮子咆哮、狂风大作，爸爸的臂弯仍然是安全的地方。只要爸爸有信心，爸爸就是避难所。

这就是为什么《箴言》14章26节说，如果爸爸有“坚定的信心”，“他的儿女，也有避难所”。爸爸的信心是他儿女的避难所。各位父亲，信心的争战不仅仅是我们自己的事，也关乎我们儿女的安全，关乎他们对安全和幸福的感受，牵涉他们是在坚定的信心中成长，或是在苦恼中成长。在儿女的生命中，我们是上帝的形象和代表，直到有一天他们能亲自与神有深入的交通。如果我们有信心，我们是孩子们安全的后盾，当他们遭遇暴风雨时，他们就会更加紧靠上帝，以上帝为他们的避难所。

那么，我们怎样才能有“坚定的信心”？毕竟，我们也是小孩子，是瓦器，是软弱、破碎、不断与焦虑和疑惑争战的人。我们是不是要掩藏真我，上演一场好戏？但这轻则会引发胃溃疡，重则导致表里不一的状况――这种表里不一的表现是侮慢神的，而且会让青少年产生逆反心理。因此，这不是答案。

《箴言》14章26节给我们另一个答案：“敬畏耶和华的，大有倚靠。”非常奇怪，解决惧怕的方法是敬畏，解决胆怯的方法是敬畏，解决困惑的方法是敬畏，解决疑虑的方法也是敬畏。

怎么会这样？

一部分原因是，“敬畏耶和华”意味着害怕自己侮慢他、害怕自己不相信他、害怕自己去害怕――上帝已经应许会帮助你胜过的任何困难。换言之，敬畏主是驱逐惧怕的强有力武器。

神说：“你不要害怕，因为我与你同在；不要惊惶，我必帮助你。”(赛41:10)因此，应当害怕的是，当他说他会帮助我们解决问题的时候，我们依然担心。当他说“你不要害怕，我必帮助你”时，若我们仍然害怕，就是不相信上帝的话，就是极其不尊重上帝，这才是可怕的！敬畏耶和华的人会因这种不尊重上帝的行为而颤抖。

如果主说“我总不撇下你，也不丢弃你”，你们就可以放胆说：“主是帮助我的，我必不惧怕，人能把我怎么样呢？”(来13:5-6)如果主已经对你这样说了，你却不相信主会与你同在并帮助你，这就是一种骄傲。比起上帝的应许，我们更相信自己对困境的判断。这就是为什么我们需要读主奇妙的话语。《以赛亚书》51章12节说：“惟有我，是安慰你们的。你是谁？竟怕那必死的人，怕那要变如草的世人？”上帝已经应许帮助你，你是谁，竟然惧怕人？因此，惧怕人就是骄傲。骄傲与敬畏神是完全对立的。

所以，箴言是真实的，对我们有莫大的帮助。敬畏上帝，父亲们，你们要敬畏上帝。若你不尊重他，倒要为此而惧怕；若你不相信他，倒要为此而惧怕；若比起他的应许，你更相信自己的判断力，倒要为此而惧怕！他说，他能帮助。他更聪明、更强大、更慷慨。要相信他，若你不相信他，倒要为此而惧怕。

为什么？因为，他为等候他的人行事（赛64:4）。他会解决问题、拯救家庭、照顾小孩子、满足你们的需要。若你不相信这一切，你要为自己的不信而害怕。若你信靠神，你们的孩子就有避难所，就有一位“充满信心”的爸爸――不是相信自己，而是为着自己的小信而惧怕，相信上帝的应许。

为了我们的孩子，学习敬畏主吧。

【十四29-30】

不轻易发怒的，大有聪明；性情暴躁的，大显愚妄。

A patient man has great understanding, but a quick tempered man display folly.

心中安静，是肉体的生命；嫉妒是骨中的朽烂。

A tranquil heart is light to the body, but passion is rotten to the bone.

【十五1, 18】

回答柔和，使怒气消退；言语暴戾，触动怒气。

A gentle answer turn away wrath, but a harsh words stirs up anger.

暴怒的人挑启争端；忍怒的人止息纷争。

A hot tempered man stirs up dissension, but a patient man calms a quarrel.

【十六32】

不轻易发怒的，胜过勇士；制伏己心的，强如取城。

He who is slow to anger is better than the mighty and he who rules his spirit will catches the city.

【十九11，19】

人有见识，就不轻易发怒，宽恕人的过失，便是自己的荣耀。

A man’s wisdom gets him patient,  it is his glory to overlook offense.

暴怒的人必受刑罚；你若救他，必须再救。

A hot tempered man must pay the penalty, if you rescue him, you will have to do it again.

【二十四28-29】

不可无故作见证陷害邻舍，也不可用嘴欺骗人。

Do not testify against your neighbors without cause, or use your lips to deceive.

不可说：“人怎样待我，我也怎样待他，我必照他所行的报复他。”

Do not say I will do to him what he has done to me; I will pay that man back for what he did.

【二十五21-22】

你的仇敌若饿了，就给他饭吃；若渴了，就给他水喝。

If your enemies are hungry, get them food to eat, if they are thirsty, give them water to drink.

因为你这样行，就是把炭火堆在他的头上，耶和华必赏识你。

And doing this you will heap burning coals on his head, and the Lord will reward you.
引言

我们刚才所读的箴言书讲到关于智慧。什麽是智慧呢？列王记上三章中，所罗门王祷告求智慧。当他求智慧的时候，他把智慧定义为：分辨善恶的心。你会说，他是以色列的王，有神的律法，为什么还要分辨善恶呢？答案是：智慧不是在道德上的分辨，而是讲到做对出的抉择、正确的行为。许多时候，道德律法都没谈到这些。今天我们谈到箴言书中重要主题之一，那就是：你若要过有智慧的生活，你若要有一颗会分辨的心，你必须「认识愤怒」。你必须知道如何认识並且控制自己心中的怒气，以及别人对你发的怒气。

我们有四件事情要来学习，使你有智慧：1. 其危害的力量；2. 其基本上的良善；3. 出了什么问题；4. 如何医治。现在让我们来思想发怒危害的力量：

正文

1）发怒的危害力

首先，发怒实际上就是灵魂的炸药。发怒有能力摧毁事物，就像炸药一样。牠首先会摧毁你的身体。箴言说：易发怒的人表现出愚昧…许多的研究都发现，发怒对你身体的害处远超过躁欲、悲伤和任何其他的情绪，没有任何情绪比发怒还对你的心脏有害。

第二，发怒不但对你的身体有害，也对你所处的团体有害。第四节：“暴怒的人挑启争端；忍怒的人止息纷争。”当你发怒的时候，你所说的话就像乱挥的武器一样，具有极大的杀伤力，不但使人受伤、破坏关系，往往造成无法弥补挽回的结果。

第三，发怒摧毁你做智慧抉择的能力。所以箴言说：“不轻易发怒的，大有聪明；性情暴躁的，大显愚妄。”等到你冷静下来之后，想到发怒时的所说所做，通常都会发现自己的行为像愚昧人一样。你为什么会发现自己像愚昧人，因为你就是愚昧人。这是重点。当你发怒的时候，就扭曲了你对事情、对世界、对你自己、对其他人的看法，所以会做出愚昧的行为。

最後，我们要看第七个箴言：“暴怒的人必受刑罚；你若救他，必须再救。”5:30  发怒是所有的情绪中，最容易上瘾的。因为你会否认牠。你可以承认你的忧虑、悲伤，但却否认怒气。发怒会隐藏自己。你会说我不是生气，我只是为我自己辩护，我只是吐露心中所想的。我是一个积极寻求公平的人。我是一个自话直说的人（我发怒I rock the boat是别人引起的）。因为你不承认发怒就会更容易发怒。你越发怒，就给你的生活带来更多的问题，破碎的关系，等等。当这样的事发生的时候，因为摩擦而使你对其他的人更生气。你觉得都是被人不对，而隐藏了根本的问题是你易怒的脾气。所以你会更生气。发怒就上瘾了。

有一个人写信给报纸上的心理治疗师，他这样写道：“亲爱的治疗师，你曾告诉一个有三岁儿子的母亲，当她的儿子不高兴的时候，可以踢家具，把心中的怒气发出来。所以，我的弟弟在年轻的时候，一生气就会踢家具。他现在已经32岁了，还在踢家具。但是他还踢他的妻子、小孩和所有阻碍他的东西。上星期，他把一台电视从二楼的窗户踢了出去…”
这是登载在心理学杂志上的一篇文章。显明一件二、三十年前我们文化中所强调的事——把心中的怒气发出来，是最健康的方法。但是，人们越来越发现箴言书中所说的是对的。那就是：你越生气，你就越容易生气，而且会失去控制。你看到怒气的强大摧毁力，那种烧尽事物的力量吗？还不止这些，你需要看到，箴言不仅告诉我们发怒的摧毁力，另一方面，聖经告诉我们发怒的正面性。

2）发怒基本上是良善的

根据圣经，发怒基本上是一件好事。在我们所读的经文中，注意到第五节：“不轻易发怒的，胜过勇士；制伏己心的，强如取城。”聖经中的理想，不是不发怒、易怒或发爆怒，而是要不轻易发怒、慢慢地发怒。永远不发怒是一种罪恶。易怒和爆怒气也是一种罪。你会说：什么？我以为好人是从不发怒的。聖经说，慢慢发怒是一种智慧。以弗所书四26，保罗说：“生气却不要犯罪，不可含怒到日落。”保罗并没有说不要发怒，反而说，有时候我们应该发怒。发怒，却不要犯罪。基督教早期的神学家，克里索斯托姆（John Chrysostom）把聖经中讲到生气的真理做了一个完美的总结，显示聖经是如何正面地看发怒的问题。他说：没有原因（或为不对的原因）而发怒的人，就是犯罪。当有原因生气，而没有生气，也是犯罪，这真是奇怪了！不是不生气，也不是爆怒，而是慢慢生气。不发怒和发暴怒都是罪，慢慢发怒却是智慧，因为神就是这样的。不轻易发怒是智慧人的记号也是神的性情（an attribute of God）。聖经一再地说，要慢慢发怒，事实上，出埃及记三十三，三十四章，当摩西与神在西奈山上相遇时，摩西说：“求你顯出你的荣耀給我看。”後來，神说：“我是….不轻易发怒的神（I am the Lord that slow to anger），”（那就是我的荣耀）。神会发怒，但是神不轻易发怒。现代的纽约客对此会有意见：我所信的神是慈爱的神，不是会发怒的神。但是如果你的神不会生气，祂就不会是慈爱的神。因为你若是对任何事都不会生气，你就不会爱。因为当看到你的所爱受到危害的时候，你必会生气，否则你就无所爱了。佩珂（Becky Pecker）这样说：“假想你看到所爱的人因为不良的人际关系或行为而受伤时，你的反应如何？你会以忍受回应吗？怒气与爱不是对立的，仇恨才是。仇恨最后的状态就是漠不关心（indifference）。父亲越爱他的儿子，他对儿子心中的欺骗、昏醉、叛逆越感到愤怒。以自我为中心的人会对别人有这样的感觉。有完美道德的神难道不更是如此吗？”她是在说: 真爱会使我们产生发怒的情绪。甚至比这还厉害。爱之没有玷污的根源，就是当所爱的对象受到危害时所采取的行动。

你知道爱的根源、爱的纯净形态是什么吗？愤怒是動態的愛（anger is love in motion），是当你所钟爱的事物受到危害时，所做出的行为。你发怒，是因为你所爱的事物受到危害。（That is why anger pulverizes.）你对那些危害你所爱的事物感到愤怒。这就是说：当你查看心中令你生气的事，问你自己：我在保护什么？你就可以发现你心中最爱的事物。聖经中说神对我们发怒，是因为祂爱我们，不愿意罪摧毁祂所创造的人。如果你看一看耶稣，聖经说祂是完美无瑕疵的，但却看到祂发怒。祂对聖殿中兑换金钱的人发怒（约二）；祂对宗教领导人发怒（可三）；祂对着拉撒路的坟墓发怒（约十一）。用来形容耶稣情绪的希腊文通常是非常强烈的用词（He bellows with anger 怒吼，He smote with anger 以怒击打）。为什么祂如此发怒呢？因为祂是爱；是完全、无瑕疵的爱。祂发怒，但却没有犯罪。
在一个以个人为中心的文化中，一切都专注于获得个人的权利。因此，忍住怒气不如表现怒气来得正面。传统文化的道德所注重的不在於个人，而是团体和家庭，所以要压制怒气。因为好人是不发怒的。但是，聖经的教导却不同于这两种文化的教导。聖经的教导是独特的：认识发怒在根本是良善的，然而牠却具有毁坏的力量。你会问：如果是良善的，为什么具有毁坏力呢？为什么两者都是真实的？这就引到我们要思想的第三点：发怒变坏的原因何在？

3）发怒变坏的原因

看一看最后的两节经文：

不可无故作见证陷害邻舍，也不可用嘴欺骗人。不可说：“人怎样待我，我也怎样待他，我必照他所行的报复他。”

29节讲到某人对某人发怒，但28节说，虽然你生气，但是你没有合法的理由生气。这是怎么一回事？为什么你的怒气与你的原因不成比例。事情是这样的：我们的怒气是堕落混乱的our anger is disordered.  奥古斯丁说，我们最大的问题乃出自于我们的爱是堕落混乱的（our love is disordered）。混乱的爱的意思是，我们把这个世界上有许多良善的事物：你的家庭、工作、政治目的、你的成就，看为是生命最高的事物。我们不仅是爱良善的事物，並且把它们看作是我们快乐、安全感和生命的意义，而这些是神才能做到的。当我们把好事变成最终极的事物；当我们爱这些美好良善的事物超过神的时候，我们的情绪就被完全扭曲了。举例来说，你若与你所爱的人分手，你会十分伤心。但是，如果你因此就企图自杀，也就是说，你把好事变为最终极的事，你必须要得到你所爱的，这是你唯一可以感到快乐的。当你看美好事物超过神的时候，你的情绪就会爆发、完全不能掌控了。

现在我们把它应用在发怒上。如果发怒原先是爱的一种形态；那么，扭曲的爱，就造成扭曲的愤怒。我们的愤怒被扭曲的情形有三种：首先，发怒在起因上是混乱堕落的。当我们被责骂的时候，为什么会生气？我们被责骂而发怒，远超过对地球上所发生的不公义而生气。为什么别人毁坏你的名誉时，你比世上所发生的不公之事还生气？奥古斯丁说：你也许信神，但是对神的爱只是一种抽象的观念，如果你的重要性和安全感来自于人对你的认可、好名声或地位，等等，当这些你必须拥有的事物受到危害之时，你就会感到愤怒。你必须拥有这些！所以你发怒，反而对其他应该愤怒的事，无动于衷。第二，我们的愤怒的起因是扭曲的、程度上是扭曲的，是具爆发性和不可掌控的。第三，我们愤怒的目的也是扭曲的。

爱的愤怒永远是为了要对邪恶做出切除性的一击（a surgical strike）。你若是真正地爱你正当青年期的儿女，看到他们行为愚昧，你要除去他们的愚昧，而非伤害你的儿女。你是要除去儿女心中的愚昧，而非儿女本身。这是愤怒应有的情形，但是，在扭曲的愤怒之下，你往往不会针对问题，而是针对人。你不要公平和纠正，你要的是报复。你并非做出切除性的一击，而是伤害和烧尽。这种扭曲是有程度之分的。所谓的不同层次就是，有些事会让我们每天受到搅扰和生气。第二个层次，就是我们无法忘怀和饶恕的背叛、不公和失望。第二层次会造成第一层次的怒气。如果你是一个男人，有某个女人得罪你，你无法忘怀，你就容易会对其他的女人发怒。或是某个种族或社会阶层的人污蔑了你，你若是没有饶恕他们，就容易会对某种族或阶层的人感到愤怒。这一切的背后，乃是基本上对神的愤怒。你（我们都如此）若是把生活的快乐建立在家庭、事业上，当这些都无法带给你完全的快乐时，你基本上就感到自我沮丧，而对生命和神产生一种根本上的愤怒。你会对错误难以忘怀（第二层次），变得易怒（第一层次），然后造成更大的伤害（第二和三层次），並且一直下去。发怒成为我们许多问题的根源，是许多心理上的问题，也是人所不愿意承认的情绪。牠导致忧虑、战争和世上许多问题。

4）如何医治发怒

我们要如何处理发怒呢？这是第四点。有三件事你必须做：

第一，承认牠。你首先必须承认牠。箴言书说到，智慧的人并非不会发怒，而是不轻易发怒，慢慢发怒。重点是以好的方式生气。这就是慢慢发怒的意思。有智慧地使用怒气。你必须承认牠、掌控牠、拥有牠。你若是不承认你的怒气，隐藏和否认牠。当别人错怪责备你的时候，你会对他说：“你应该生气，但我不会跟你生气。”你等於在说：你生气，但是我比你高，你无法使我生气。你当然在生气，因为你让他们感到不悦，你在惩罚他们。虽然你被错怪，但是承认你生气，就显出你的弱点来了。对一个错怪你的人说，你使我生气，就是承认自己的弱点。虽然错在对方，但承认你生气，可以达到和解，因为你承认自己的弱点，这样他们也可以承认自己的弱点。你若总是批评别人的错，就不可能掌控你的怒气。不仅破坏了和解的能力，你也无法忘怀别人的错（第二层次的愤怒）。你不但是在生气，而且造成苦毒的根，根就成长为树，树就会成长为林。你不承认怒气，就会被牠完全掌控。

除了承认生气以外，就是要分析发怒。注意我的经文：“不可说：‘人怎样待我，我也怎样待他，我必照他所行的报复他。’”不要说，是对谁说？这是自己对自己说的话。这句话的意思是说，使你生气的不是那些事情，而是你跟你自己所说的。使你生气的不是你失去的，而是你告诉自己那些事情对你的意义。不是某人不让你得到某些东西，而是处于你所相信的，而非别人对你所做的。你必须知道这个道理。

当你生气的时候，你要对你自己说，这件事为什么对我如此重要，使我要维护它。是什么事情这么重要，怕失去为要获得它，而使得我得罪四周的人。当你这样思想的时候，你会感到羞愧，因为你要争取获得的总是你的自我、骄傲和自尊（ego, pride and self esteem）。

这种事常常发生在我身上。在开会前，我到一个餐馆，只有二十分钟的用餐时间，但是服务员的动作非常慢，我就变得非常生气。停住！分析是什么事情使得我生气！是我没有计划好有足够的时间用餐，如果我在二十分钟之内可以用餐完毕，就不会迟到，在众人面前出丑。其实是自己不好，而要怪服务生。我在维护什么？我在维护我的自我。

在耶利米书中有一段经文（耶四十五5）。神说：“你为自己图谋大事么？不要图谋！”（And seek you great things for yourself? Seek them not.）。可以把这段经文应用在这裡。因为当我迟到的时候，我不愿意承认，是我把事情弄砸了，而非是餐馆的服务生。不要寻求维护自我，你的怒气就会变得容易掌控了。但是，分析事情有时候是非常复杂的。因为这样做就要触及你生命和灵魂的根部。你若是问自己，我为什么生气，我在维护什么大事，通常都会触及到灵魂根本的问题（自我、骄傲和自尊）。

我曾经辅导过两位妇女，她们都有青春期的儿子，也都有差劲的丈夫，因此，儿子们都触犯了法律，使得两人都对他们的丈夫非常生气。我辅导她们要饶恕丈夫。那位有最差劲丈夫的妇人，饶恕了她的丈夫。但是另外一位妇女，她的丈夫没有太差，却无法做到饶恕。为什么呢？因为，她一生中最重要的事就是对她儿子的爱。如果儿子爱她，一切都好。如果儿子不爱她，她就不想活了。她爱神，但是那仅是一个抽象的概念。因为她必须拥有儿子的爱才能活下去。若是有任何事物挡在她和她儿子之间，她就会发暴怒要毁灭一切。除非她认识到她对儿子的爱，远超过她对神的爱，她就完全无法控制她的怒气。所以，你必须承认牠，然后分析牠。

第三，你必须转变牠（transform it）。箴言书十五1：“回答柔和，使怒气消退；言语暴戾，触动怒气。”若有人对你说了难听的话，要柔和的回答。现在要看最后的两节经文：

你的仇敌若饿了，就给他饭吃；若渴了，就给他水喝。因为你这样行，就是把炭火堆在他的头上，耶和华必赏识你。

所有古代箴言的经文中，这一节经文的确非常超过。许多文化的智慧文学中都讲到自我控制（self-control），但这种说法确实是超乎寻常的。这不是说不要报复你的仇敌，而是要拯救你的仇敌，因为吃喝是生存不可缺的。救赎你的仇敌，这可能吗？我用一个故事来描述：

你人生最大的转变，不是发生在你结婚的时候，而是发生在你有了小孩的时候。我的妻子常说，你若是已经结婚了，但还没有孩子，这就像是还在一种长期恋爱中。因为你的生活是在有了小孩之后，才开始转变，你生活的中心和重心都转到孩子的身上。你牺牲、不断地牺牲自己。突然间，小孩成长为青少年，当你告诉他们不要做某些会伤害自己的事时，你的小孩会这样回答：“你不爱我，你恨我，你毁了我的生活，我恨你，你从来都没有为我做什么！”没有什么比这还痛苦，这恐怕是最超过、最不公平、最堕落的愤怒了。它会极度地伤害你，因此是做父母的必须面对的大考验。而这时候，你可以做三件事：首先，你必须退后，因为实在太伤人了！我不愿意加入这种自我毁灭性的愤怒，所以你退出，以至于你就失去了这个孩子。你可以退出，不发怒。第二条路就是，你加入战火，他让你发怒，你也要使他生气。你也用言语来说伤害对方，因为你在言语暴力方面的功力，比他们多三十多年的经验，你也许会赢。互相交换暴戾、伤害性的言语，是另外一种躲避暴怒带来伤痛的方法。但是，这样你还是输了！你变得尖酸刻薄，你被邪恶胜过了！唯一的方法就是：do a surgical strike 执行切除性的一击。如果你不理会，任凭他们去，愚昧就掌握了你的孩子。如果你对骂，发怒，你就和他们一样是愚昧人。执行切除性一击的方法，不是针对你的孩子，而是针对他的愚昧。如果你温柔地针对问题，坚持真理，告诉他们事情应该如何。你必须吸收他们的暴怒，而不报复。你若是承受愤怒的伤痛，不报复，也不退去，並且温柔、镇定地坚持真理，你就可能拯救你的孩子。事实上，这样的事一直在发生…

你知道神做了什么吗？我们的确对神愤怒，却不承认。这是正常的，因为愤怒的人总是不承认他们的的怒气。我们要这要那，但是神都没有给我们，我们就生气。最佳的证据就是，当神成为人的时候，我们却杀了祂。他们把神钉在十字架上、折磨祂、羞辱祂：你是王吗？祂没有退下，祂也没有报复。祂在十字架上告诉我们实话，承受了我们堕落的愤怒。祂不仅承受了祂不应得的愤怒，祂更承受了我们应得的愤怒。你们还记得，祂在各各他说：“把这杯挪去！”聖经告诉我们，这杯就是神的愤怒。在十字架上，耶稣不仅承受了我们对祂的愤怒（是祂不应得的），更承受我们应得的愤怒，而没有报复。祂温柔的说：“父啊！赦免他们！因为他们所做的，他们不晓得。”（路二十三34）

你若看到耶稣基督承受了我们堕落的愤怒，你就认识到那切除性的一击。祂爱罪人，却恨恶罪。祂饶恕我们的罪，以至于可以拥抱罪人。这是最终极的切除性一击。你若是对耶稣基督如何处理我们对祂的愤怒感到冲击动心，当其他的人冤枉你的时候，你也会这样去做。你会说：我被人冤枉了，但是我冤枉了神，使他受到无限打击，但是祂却以宇宙性的温柔对待我，我无法不这样做。

结论

你若是经历到这最终极、切除性的一击，爱罪人、恨恶罪；你就可以自由地对他人这样做。你的自我就被改变，神的爱取代了自我。你也许会说，这些都是不切实际的大道理。让我告诉你马丁·路德·金恩二世（Martin Luther Jr. ）的一篇很长的信息（他曾领导历史上最成功的民权运动）。听一听他所说的，非常惊人：

“耶稣说：‘爱你的仇敌人…这样，就可以作你们天父的儿子。’当然，你会说，爱你的仇敌是不切实际的。生命就是要报复，狗咬狗。爱仇敌是一种理想世界的观念，不符现实世界的实际生存之道。朋友们！我们已经按照这种实际的方法行事多年，时间告诉我们，世界上充满了毁坏的社群，埋没在仇恨和暴力中。我们要遵循另外一条路：我们不放弃对公义所做的努力，我们要尽力除去种族隔离。但是，我们绝不放弃我们爱人的权利。面对种族隔离主义者，我们要爱种族隔离主义者。这是建立一个爱的社群的唯一方法。我们要以灵魂的力量来面对，反对我们最强力的对手。继续做你们要做的事，我们会继续爱你们。我们无法顺服你们不公平的法律。不与邪恶同流，就是与道德合作。就是把我们都关进监狱里，我们仍然爱你们。你们若以暴力进入我们的社群，击打我们，我们还是爱你们。但是要知道，我们会耗尽你们的。总有一天，我们不但会替我们自己赢得自由，我们会吸引你们的良心，並且赢得你们。在这样的过程中，我们的胜利会是双面的胜利。历史上伟大的领导人都会逝去，他们的国度都会被毁灭成灰；但是耶稣的国度，稳固地建立在爱的上面，却一直在成长。然我们知道，除非我们爱我们的敌人，为逼迫我们的祷告，否则我们不会成为天父的儿子…”

你若看到耶稣为了我们，承受了我们堕落的愤怒，並且以宇宙性的温柔，这使我们得着能力，在这个狗咬狗充满愤怒的世界上，能够爱那些种族隔离的支持者，使你也能够恨恶罪，爱罪人。你可以自由地这样做，因为祂这样对待你。那么，你也会成为救赎之爱和温柔的媒介者。让我们祷告:

感谢天父，袮是如何良善完美地处理愤怒，在切除性的一击之下，袮除去了罪，而非罪人。袮把我们从堕落的愤怒中释放出来。袮释放了我们，使我们不再以愤怒回应愤怒。袮释放了我们，使我们能像袮一样，慢慢发怒。以正确的方式发怒，向正确的对象发怒。主！我们离这样的情景还差得很远。我们是愚昧的，求你使我们有智慧，以至于能像袮的儿子——耶稣基督！我们这样祷告，奉耶稣的名。

医治发怒

提姆凯勒牧师 主日信息

唐兴 译自：提姆-凯勒-播客

The Healing of Anger

Sunday Sermon by Rev. Tim Keller

Released Oct 17, 2004

转自：The Narrow Gate ttp://www.zhaimen.org/322-21307278352145724594.html